una volta una Lega corrispondeva ad un Miglio.

Ogni cinque anni più che splendenti, lustri.

Le feste sono un momento triste per i nostalgici di X-mas

Il millennio appena iniziato ci pone dilemmi inquietanti e situazioni sempre più al limite. Urgente e pressante è dunque la necessità di proporre una nuova corrente di pensiero in grado di portare e trascinare ancora più in là l’animo umano, pronto come un berretto ad essere gettato oltre l’ennesima staccionata che ci divide dalla comprensione. Ci si desti dal torpore dell'opulenza e ci si muova sotto i colpi del Nuovo Surrealismo, ci si trasformi in eliche per spingere ancora di più questo nuovo vento. La risposta a tutto ciò è nel Manifesto del Nuovo Surrealismo. (Prima stesura)

1. Esasperazione. Superamento. Stravolgimento. Ecco le chiavi per comprendere. Esasperare e portare agli estremi ogni attività umana. Non ci si fermi davanti a nulla. Abolire la parola morigeratezza, si viva nel modo più consono. Superare le vecchie concezioni proponendone di proprie. Non ci si fermi davanti al semplice significato delle parole, dei gesti, delle immagini e dei suoni. Si indaghi in ogni direzione alternativa a quella comune ed una volta raggiunto la meta la si stravolga in maniera completa, assoluta fino a farle perdere il significato originale.
2. Uccidere le parole, violentare la grammatica, capovolgere le idee, disturbare i suoni, interferire in ogni campo con il vigore delle idee.
3. Usare ogni mezzo in nostro possesso per diffondere la lieta novella. Telefoni cellulari, rete, tele, tovaglioli, cartoline, uova, stracci, pezze, lavabi, muri, bicchieri, fagioli, aria, acqua, sabbia, prati, animali. Farne il giusto uso.
4. Usare ogni forma di espressione anche se poco conosciuta, anzi la perfetta ignoranza sarà la giusta base di lancio per l’opera VERA, che siano banditi tecnicismi, regolamenti ed irrigidimentazioni del pensiero. Creare il nuovo! Creare il nuovo!
5. La scoordinazione sia fondamenta e fondamento del nuovo modo di agire. Gli errori non vengano corretti, ma anzi esaltati, sottolineati, portati in gloria, non artificialmente ma naturalmente. Per questo banditi siano i correttori di qualsiasi genere.
6. Esaltare tutto ciò che ci circonda attraverso il suo contrario. Inneggiare a ciò che ci disturba, denigrare ciò che ci piace, cannibalizzare e vomitare. Questa è la via!
7. Esprimere dissenso e disgusto per ogni ideologia che incatena l’uomo in ristrette gabbie, spezzare le barriere lanciandosi contro con tutte le forme descritte in precedenza.
8. Sperimentare. Sempre.
9. Produrre Manifesti e non seguirli in quanto regolamenti.

 “Alzare la testa!... Ritti sulla cima del mondo, noi scagliamo, una volta ancora, la nostra sfida alle stelle!...”

Il millennio appena iniziato ci pone dilemmi inquietanti e situazioni sempre più al limite. Urgente e pressante è dunque la necessità di proporre una nuova corrente di pensiero in grado di portare e trascinare ancora più in là l’animo umano, pronto come un berretto ad essere gettato oltre l’ennesima staccionata che ci divide dalla comprensione. Ci si desti dal torpore dell'opulenza e ci si muova sotto i colpi del Nuovo Surrealismo, ci si trasf

Altra puntata della fortunata serie "Dictatpops - nulla è più pop di un dittatore." grazie alla creatività di Giordano. Un sentito grazie a lui.

Pinocchiet

Si accettano conigli.
Si accettano criptiche.

La lista degli amici è vuota.

- Mi passi subito quel cane!
- Così facendo rischiamo di perderlo.
- Non balbetti e mi passi subito quel cane! E' una questione di vita!
- O di morte?
- Dipende dalle fragole.
- Le passo il cane.
- Non me ne voglia, ma ora non mi piace più. Sono affascinato dal sangue.
- L'avevo intuito.
- Da cosa?
- Dallo stelo di quel tavolo.
- Capisco, pensa che ci sia ancora speranza?
- Basta controllare in quella scatola, forse ne è rimasto qualche grammo. E' merce rara in questo periodo dell'anno.
L'occhio corre alla scatola che si apre riluttante.
- E' vuota.
- Riproviamo col cane?
- No. Piuttosto con le fragole.
- Ha ragione.
- L'avevo intuito.
Buio diffuso.

Non sempre riesco a leggere, sarà una questione di carattere.

Pop Cuorn - Wanna be Marchi

Continua la fortunata serie "Dictatpops - nulla è più pop di un dittatore."

Ho Chi Ming

Giusto ieri Fricat poneva un interessante quesito: "Io mi sono sempe chiesto come inzuppare nella tazza ir maialino da latte". Sollecitato da spirito scientifico e dalla natura curiosa il Fronte Surreale non poteva far altro che gettarsi nella ricerca pura per trovare una risposta, ma grande fu lo stupore quando le prime ricerche portarono alla luce una vasta letteratura a riguardo. Può essere d'ausilio illustrare il quesito come segue in figura

Ad un primo esame sembrerebbe impossibile per svariati motivi, ma una ricerca ancora più approfondita ha fatto emergere un particolare interessante. L'arte di inzuppare un maialino da latte in un recipiente era già conosciuta tra gli Antichi Egizi come si evince da un'iscrizione rinvenuta nella tomba di un alto notabile presso la corte del Faraone.

Rimane ancora oscuro il motivo di tale usanza che pare ad un attento esame un rito propiziatorio od un sacrificio per ottenere i favori degli Dei. Questa iscrizione però non aiuta più di tanto per giungere alla soluzione del quesito visto che il recipiente è ben lontano da poter essere definito tazza. Più che altro ci dimostra che questa era un'usanza già conosciuta nel passato

In seguito vennero perse le tracce di tale pratica, come di molte altre per il resto, e per secoli nessuno si pose più il quesito. Solo verso il 1850 Sir Albert Corkshire Motel, medico di corte, scartabellando i vecchi appunti del suo defunto mentore trovò una serie di schizzi e note su alcuni esperimenti riguardanti un maialino da latte ed un tazza. Il quesito ritrovava nuova linfa ed un nuovo ricercato. Dapprima il Motel cercò di dare una soluzione matematica al quesito, ma vista la mole di variabili ripiegò ben presto per un approccio sperimentale. Il Motel espose il quesito su una rivista scientifica dell'epoca suscitando una viva emozione nei circoli di pensiero. I primi esperimenti tuttavia fallirono per l'indisponibilità oggettiva del maialino a farsi intingere. La naturale vivacità del suino provocava esondazioni e rovesciamenti. A queste iniziali difficoltà cercarono rimedio in molti.

Il dottor Maurice de la Nuit, luminare di ottica, fece pervenire una ricca documentazione su un suo esperimento durante il quale, con un abile gioco di specchi, riusciva ad intingere il maialino in una tazza.

Il Motel, pur ammirato per la ricerca, fece notare che quello che andava ad intingersi non era il maialino stesso, ma bensì una sua immagine virtuale. Il de la Nuit riconbbe l'errore di fondo e si ritirò a vita privata. Il marchese Rudolph von Trier propose di tagliare a pezzi il maialino ed intingerlo pezzo per pezzo, ma la sua soluzione fu bollata come banale e riduttiva dalla stragrande maggioranza dei luminari. Una delle precondizioni era sicuramente l'essere vivo del maialino.

Il dottor Augusto Falleccino, teorico di fisica spiccia, propose di risolvere il quesito versando il latte sopra il maialino. Dopo l'iniziale disorientamento gli altri teorici bollarono come irricevibile questa soluzione che diede però molto da discutere tanto da divenire ben presto famoso come "il paradosso di Falleccino".

Paradosso che ben presto venne confutato da uno studente dello stesso Falleccino che affermò che tanto valeva allora lasciare senza controllo il sistema maialino-tazza e che prima o poi, per una serie di casualità, il maialino si sarebbe intinto da solo. Questa risposta decisa passò alla storia come "Principio di casualità dei sistemi maialino-tazza" In breve tempo lo stesso Motel venuto a conoscenza del principio non potè che cercare di confutarlo. Egli riteneva inaccettabile lasciare la soluzione al caso e quindi si adoperò per dimostrare il contrario. L'unica soluzione percorribile secondo il Motel era quella di affidare il maialino ad un istruttore con il chiaro fine ultimo di far intingere a comando il maialino stesso nella tazza. Tuttavia la discussione è ancora aperta nonostante gli anni trascorsi. Il Fronte Surreale spera ora di riportare nuova linfa alla soluzione del quesito. Per ora le soluzioni proposte sono quelle di

• prendere il maialino per il naso che magari ci casca da solo. (secondosigillo)
• prendere il maialino per la gola con una bella ciotola di latte. (Fricat)
• prendere una tazza più grossa atta a contenere con facilità il maialino. (secondosigillo)

Aggiornamenti


Giungono le prime interessanti proposte di soluzione al quesito. Eccovi una prima carrellata di interventi

Fricat propone una soluzione: "Ci sarebbe una soluzione tanto estrema quanto indossolubilmente apparentata con la trivialità, ma già avanzata da uno studende de La nuit, che all'epoca fu scartata perché le tecnologie dei sanitari non erano ancora mature. Ma, per dirla alla Wittengstein, qui il problema si presenta essenzialmente linguistico , sicché, ponendo il maialino da latte in un water per diversamente abili, che, nonostante la qualifica, risponderebbe al nome di "Tazza", qualora disponesse delle necessarie compotenze organiche, noi avremmo in un solo colpo reciso il nodo gordiano e trovato, evidentemente una soluzione davvero di comodo."

Mr.Tamburino interviene rendendo noto che "negli stati uniti d'america (da sempre all'avanguardia per risolvere tali quesiti) è in via di commercializzazione un maialino da latte geneticamente modificato ad hoc per entrare nella tipica tazza americana."

Mucio propone un'altra soluzione: "Se il maialino da latte non entrasse in nessuna tazza allora non si potrebbe bagnare col latte e ciò contraddice l'ipotesi. D'altraparte se il latte fosse fuori dalla tazza, sarebbe del latte versato, ma come si sa sul latte versato non si piange. Se non si piange si ride e il riso fa buon sangue, ma se anche il vino fa sangue, come dice il saggio popolare, il riso quindi fa buon vino, il buon vino invecchia nelle botti, quindi il latte se non nella tazza è in una botte. E in una botte c'è abbastanza spazio anche per più di un maialino, per la prima colazione."