una volta una Lega corrispondeva ad un Miglio.

Ogni cinque anni più che splendenti, lustri.

Le feste sono un momento triste per i nostalgici di X-mas

Si accettano conigli.
Si accettano criptiche.

La lista degli amici è vuota.

- Mi passi subito quel cane!
- Così facendo rischiamo di perderlo.
- Non balbetti e mi passi subito quel cane! E' una questione di vita!
- O di morte?
- Dipende dalle fragole.
- Le passo il cane.
- Non me ne voglia, ma ora non mi piace più. Sono affascinato dal sangue.
- L'avevo intuito.
- Da cosa?
- Dallo stelo di quel tavolo.
- Capisco, pensa che ci sia ancora speranza?
- Basta controllare in quella scatola, forse ne è rimasto qualche grammo. E' merce rara in questo periodo dell'anno.
L'occhio corre alla scatola che si apre riluttante.
- E' vuota.
- Riproviamo col cane?
- No. Piuttosto con le fragole.
- Ha ragione.
- L'avevo intuito.
Buio diffuso.

Non sempre riesco a leggere, sarà una questione di carattere.

L’osteria “La Surreale” è orgogliosa di presentarVi i nuovi piatti presenti nel già ricco menù.

Penne alla Bic: una prelibatezza con un gusto più che tondo, a sfera.
Minextra: in nessun'altra  zuppa troverete dei sapori così eccezionali, aromi oltre limite gustativo. Insomma un piatto davvero oltre.
Minestro d'animali selvaggi: zuppa sensoriale dal gusto selvatico indicata in alcuni periodi dell'anno, ottima per i rapporti di coppia.

Aringa alla sbarra: un piatto vincitore più volte del premio della giuria.
Fritto senza scampo: non potrete farne a meno.
Sticchio di Maidata: piatto davvero preillibato, un gusto tanto particolare che non dimenticherete mai il primo assaggio.

Vi aspettiamo numerosi.

Il Principe rimase scapolo perché non trovò una donna alla Sua Altezza.

Sono assolutamente contro la decisione di far pagare i testi presi in biblioteca: libri tutti!
Sono assolutamente contro chi controlla i tavoli verdi: libari tutti!
Sono assolutamente contro chi va solo nelle isole maggiori: lipari tutti!
Sono assolutamente contro chi tiene in ostaggio le vecchie copie di "Dracula": libela Lugosi!
Sono assolutamente contro chi si alza prima dei titoli di coda: livedi tutti!

Mi volete far credere che le indiane sono caste?
Devo forse appoggiare le idee militariste di Gundhi?
Niente culo di vacche perché anche l’osso è sacro?

E la notizia giunse come un lapo a ciel sereno.

E ci ritrovammo a Cunterbury a cerca di ragazze disponibili.

- Dicevamo?
- L'avversione nei confronti delle tartarughe..
- Già, mi spieghi da cosa nasce questa avversione.
- Colpa dei soliti genitori disinformati che regalano minuscoli esseri carnivori ad altri minuscoli esseri onnivori, colpa della forma strana, della curiosità darwiniana...
- Cosa ne pensa di Darwin?
- Mi proclamo centromediano - creazionista.
- Ciò è in accordo con le sue teorie. C'è altro?
- I terribili suoni emessi durante la copula. E le ninja turtles!
- Le ninja turtles?
- Esattamente Ho continue visioni futuorribili di incroci uomo - tartaruga. Un pianeta in mano ad esseri deformi dotati di carapace e testa calva.
- Questo è possibile. L'evoluzione mette le tartarughe in una posizione dominante insieme a topi ed insetti.
- Non penso di essere in grado di continuare questa seduta.
- E' capibile, ma si rallegri: la nostra sarà la prossima estinzione di massa.
- Mi sento sollevato.
- Il motivo sta nel fatto che si è alzato.
- Lo sapevo.
- Arrivederci.
- A domani.

Per affrontare l'emergenza causata dall'influenza aviaria il sito cambierà il nome in:
nientediuovo.splinder.com

Questa è da interdersi come una misura momentanea.

E la tartaruga disse ad Achille: “Prendimi se ne sei carapace”.

Colui che scrive i discorsi per il Papa è l'holy-ghostwriter?

Finalmente Clark Kent potè infilarsi i guanti di Lana.

Adoro gli antichi proverbi proferiti con lentezza.
Adoro i vecchi adagi.

Lei si sentiva molto sola, ma non sapeva come dildo.

Io che non vivo più di un’ora senza the, come posso stare una vita senza the?

Il varietà avrebbe potuto far registrare alti valori se non ci fosse stato l'imitatore.

Questo è vero blasone, nonostante qualsiasi cosa Aral dica.

nn, k, c, qst: terrori grammaticali.

quindi:

Aderisci alla L.i.m.o.n.a.r.e. (L’Italiano Migliora Ogni Nostra Argomentazione, Relazione, Espressione) e diventa anche tu un amante della lingua. Lotta insieme a noi contro le barbarie che la nostra lingua subisce giornalmente, esprimi il tuo dissenso.
L.i.m.o.n.a.r.e.: perché la lingua bisogna saperla usare!

(Questo messaggio è rivolto a coloro che infarciscono i discorsi con termini inglesi, sigle, false traduzioni, eccetera)

E’ iranaconda la serpe che perde le staffe.